Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили — сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный,
картошка не посажена, что делать — не знаю!»
Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.»
Мама опять пишет сыну:
«Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились.»
Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.»
____________________________________________________________
Купили американцы у русских самолёт. По деталям. В коробке.
Привезли на родину, собрали по инструкции, а там х**к — параход. О_о
Они его разобрали, собрали еще раз. Опять х**к — параход.
Американцы в шоке, вызвали русского мастера, тот за час собрал им самолёт.
Они его спрашивают: НО КАК?!!!!
…а он им: ИДИОТЫ, там же русским языком написано, после сборки обработать напильником!

Добавлено (07.10.2009, 17:45)
---------------------------------------------
_____________________________________________________________________________

1. Шеф всегда прав.
2. Шеф не спит, шеф отдыхает.
3. Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
4. Шеф не пьет, шеф дегустирует.
5. Шеф не флиртует, шеф обучает новые кадры.
6. Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
7. Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
8. Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает свою точку зрения.
9. Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает свое решение.
10. Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
11. Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
12. Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесполой теории.
13. Шеф не берёт взятки, шеф принимает знак благодарности.
14. Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
15. Шеф не мямлит, шеф делиться своими размышлениями.
16. Шеф не лжет, шеф - дипломат.
17. Шеф не урод, просто у шефа было трудное детство.
18. Шеф не упрям, шеф – последователен.
19. Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
20. Шеф не переносит крики, шеф уважает слаженный коллвектив.
21. Шеф не изменяет своей жене, шеф уезжает в командировку.
22. Шеф не опаздывает, шеф приходит тогда когда считает нужным.
23. Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
24. Если шеф не прав, эх, читай сначала.

Итак, наука. Ну, наверное, это громкое слово. Скорее, намётанный глаз админа со стажем.

Вступление.

Определимся с терминами.
Бот - автоматизированный игровой персонаж выполняющий игровые функции внутри игрового мира. О!.. Таким образом, бот иммитирует, будто персонажем играет человек, который не спит, не ест, не ходит на работу-учёбу... а только сидит за компютером, лупит и лутит мобов, причём с потрясающей методичностью, быстротой и упорством.
Ботовод - пользователь игрового аккаунта, использующий неприемлимые Условиями Соглашения для игры для игры методы автоматизации игровых действий персонажа, достигая таким образом больших игровых преимуществ.
Ботовод - это нарушитель. Сознательно нажимающий на кнопки, боящийся даже прочитать хоть строчку из Условий Соглашения для игры, прекрасно понимая что нарушает. Он даже знать не хочет номер пункта Условий Соглашения для игры, который нарушает и надеется на "авось проскочу", "ну вдруг не пропалят".
Попросту говоря - ботовод это враг всех MMORPG (массовых онлайн игр). Они рушат внутриигровую экономику, мешают играть и получать полноценное удовольствие от игры честным игрокам.
Ботоводство - это очень заразно, поразительно большое колличество игроков хотят лёгкой и быстрой наживы, не прикладывая при этом больших усилий. Но они не задумываются о том что теряют. Что игра уже перестанет быть для них приятным времяпрепровождением у компьютера. Знакомства и общение с новыми ребятами и дефчатами, совместные походы в данжи, всё это потеряет для них красоту и волшебность внутриигрового мира.
Это будет рутина, рутина ради наживы, рутина ради обогащения. И постоянная дерготня:
- "А вдруг админы запалили моего бота. Ой, надо проверить. Йо, о-пля, в натуре, спалили. А вдруг по логам пропалили куда я бабки сливал. Йо, о-пля, тоже спалили. Во подстава, и майном зайти не могу, БАН !!!.. йо, сегодня же данж. Я ж Милке обещал, протащить её по данжу. Только познакомился. А на фотке она клёвая. Во палево-то! И Витьку, соседу 3,5кк за меч и ресы должен. Во пц подстава..."
- "Так! Кто виноват? Админы? А может, разработчики? А может, интернет, мать его или отец? Ааа... виноват копьютер!!! Точно! Из-за него все мои беды!.. С тех пор как он появился в моей комнате и начались все мои БЕДЫ! ДОЛГИ! Несостоявшиеся и рухнувшие знакомства с девчёнками! УХ я тебе ща..."
Режиссёр: - Стоп! Стоп-кадр!
-Перемотайте плёнку. Вот тут. Тут остановите. Да. Вот здесь. Очень хорошо видно.
Оператор: - Что видно?
Режиссёр: - Прокладку.
Оператор: - Какую прокладку?
Режиссёр: - Между клавиатурой и креслом...
(здесь тишина по Чехову)

Нет. Ну шо вы ржоте? Сказано же, тишина по Чехову. Хотя, Чехов и Гоголь тут отдыхают.
Извините опять отвлекают.
Первое, что вы должны усвоить, если искренне хотите заниматься этим - это займёт некоторое ваше игровое время. И то что рано или поздно, ботоводы, ввиду вашей неопытности, могуть засечь (запалить, заметить) вас. И, поверьте, они вас запомнят...
Ну что? Надеюсь, напугал, отбил у вас охоту на охоту за ботами?

• ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.
• Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
• Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
• Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
• Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
• Герасим налил Муме щей.
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
• Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
• Отец Чацкого умер в детстве.
• Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
• Под старость лет его приковало к постели раком.
• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
• Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
• У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
• Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
• Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
• Шел полк французов и кутузов.
• Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
• Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
• Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
• Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
• С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
• Герасим ел за четверых, а работал один.
• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
• Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
• Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
• Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
• Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
• Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
• По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
• Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
• Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
• Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
• Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
• Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
• Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
• В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
• Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
• Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
• Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
• Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
• Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
• Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.

Добавлено (19.10.2009, 18:12)
---------------------------------------------
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Идёт вампир по дороге, голодный в усмерть. А тут как на зло ни одного человека, тут видит, навстречу чешет другой вампир, вся морда в крови...
- ОГО! вот тебе повезло, где это ты человека нашёл так нажраться?
- Да вон видишь на холме дерево большое растёт...
- Ну да, вижу!
- А я вот не увидел(((...